Le copain de baise, l’intermittent du spectacle en chambre

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Sur ce chemin tumultueux qui mène à l’amour, tout le monde se perd car justement il n’y a pas de cartes.
Souvent on s’égare, la voiture lâche, on tombe dans la boue, on se fait même presque faucher sur la bande d’arrêt d’urgence. On s’aventure alors sur la petite route de campagne caillouteuse, non goudronnée et mal éclairée, je cite ici l’indémodable, l’indétrônable, l’intermittent du spectacle en chambre : le copain de baise ! Attention, le copain de baise est déconseillé aux femmes enceintes ou mariées (ou les deux). Il ne doit être utilisé qu’en cas d’urgence, bien lire la notice avant application, en cas d’effets secondaires gênants consultez votre meilleure amie ou le psy.

fuck buddy copain de baise

Le fuck buddy, ce médicament, qui guérit les foufounes solitaires (mais pourtant en feu) dans les grandes villes froides occidentales, n’est pas à mettre entre toutes les cuisses. Pourquoi ? Il peut s’avérer dangereux voir nocif. Vous risqueriez d’assister au suicide (réussi en plus !) de votre égo. Vous vous sentiriez diminuée à chaque passage de casserole (oui comme de la vieille eau de robinet qui bout). Le fuck buddy ne convient qu’aux femmes qui porte leur estime de soi très haut planté sur l’Empire State Building. Et TOI ! Oui toi shamalow en manque affectif qui espère secrètement finir avec ton copain de baise. Chélâ l’affaire ! Tu es pour l’instant qu’un pigeon à qui on jette de temps à autre du pain rassis. Oui je sais j’ai du tact.

La roue de la Moralité : n’écoutez pas ces idéaux pseudo-moderne de la femme active carriériste de l’an 2000 qui n’a pas de temps à consacrer à une vraie relation. Car cette femme s’éclate comme une folle, fait l’amour comme un homme, mais son coeur ne pompe pas du sang mais des bouts de papiers de mauvais magazines féminins.

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