Le Service Après Vente des régimes

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Ça y est vous avez réussi ! Vous avez maigri ! Après des semaines voire des mois de souffrance, vous êtes mince. Il n’empêche que vous avez cédé à la pression des médias et des diktats de la beauté. Pas de quoi être fière en fait. Mais vous êtes tellement contente que rien ne peut saper votre moral.

Les U.S.A peuvent bien déclarer la guerre à l’Espagne, vous vous en foutez, vous êtes mince. Le problème qui s’impose aujourd’hui à vous : assumer votre nouveau physique.

Car une nouvelle silhouette, c’est comme la célébrité. Il faut savoir gérer. Sinon… vous serez au régime ce que Britney Spears est au Showbizz… Je sais, ça ne présage rien de bon…

Vous vous êtes ruinée en achats de yaourts à 5€ le pot. Vous êtes fauchée mais svelte. Tout n’est pas noir noir. Et là vous vous rendez compte qu’il n’existe point de SAV des régimes (que diantre !), pour vous plaindre des conséquences du jeûne que vous avez observé.

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Voici une liste non exhaustive de plaintes et réclamations…

1/ Après avoir absorbé uniquement 100g de féculents en un mois, vous êtes victime d’hallucinations. Tout ressemble à une baguette ! Votre déodorant, le manche à balai, le bras de votre petit ami. À noter : j’aurais pu être beaucoup plus vulgaire dans mes exemples.

2/ Vous embêtez tout le monde avec votre histoire de diète. Vous commentez les étapes cruciales du régime comme s’il s’agissait du Tour de France : “Au bout de deux semaines j’ai failli craquer mais je me suis dopée… à la cigarette !”. Vous avez même pensé à contacter Jean-Luc Delarue pour “un jour après jour, ça se discute les jours d’après” spécial Vous. Mais De La Rue est décédé.

3/ Vous êtes frustrée à mort justement. Vous vous interdisez tout ! Même l’eau. Il faut quotidiennement vous répéter que faire pipi vous évitera de prendre du poids”. Vous devenez haineuse envers celles qui restent minces sans effort (ces connasses) & versez en cachette de l’huile de tournesol dans leur Coca.

4/ Du coup vous n’avez plus d’amis. Votre accomplissement exceptionnel prend toute la place.  Même Obama, qui est solide comme une baraque, n’aurait pu traverser ce désert alimentaire”. C’est ce que vous dites… Du coup c’est le désert aussi dans l’carnet d’adresses.

5/ Dans le reflet du miroir,vous psychotez. Vous vous voyez toujours flasque comme Guy Carlier.

Moralité : Si vous pensiez faire un régime pour éviter de vous accepter comme vous êtes, c’est raté. Car l’introspection devient cruciale après une perte de poids. Hé oui ! Il faut que la vision que vous avez de votre corps soit le reflet de la réalité. Comme dit ma mère, qu’on soit beau, riche, laid, méchant, aimé ou rejeté, on finit tous de la même façon : dans un trou au cimetière. Alors pourquoi se prendre le chou ou la salade. Tous sans exception, dans notre tombe, nous ressemblerons à des top models anorexiques. Alors, chère lectrice pourquoi te précipiter ? Patience.

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