TOP 10 des filles pas plus “crayon” qu’une parisienne

Je reviens plus teigneuse que jamais, tel un méchant de téléfilm qui ne veut pas mourrir,(c’est pas faute d’avoir tiré un balle en plein encéphale, mais bref).

Je reviens avec mes Tops pas top.

Dans ce top définitivement pas top, j’ai chapeauté ou plutôt fomenté un quizz digne des magazines féminins que tu adores lire au 3e degré mais que tu lis quand même.

Je vous ponds un listing des “10 signes que vous n’êtes pas assez minces pour Paris”.

Si les françaises sont les plus minces d’Europe, la parisienne est la quintessence de cette statistiques qui font la fierté de celles qui prônent la silhouette en cure dent.

Mais trêves de diarrhée verbale, voici le hit parade.

10/ Les trottoirs sont tellement étroits que vous manquez de peu l’ablation du mollet par une Smart pressée.

Indice de l’exploit “tauromachique” : 2/10.  Vous êtes peut être réellement en surpoids, à définir.

2/Vous n’êtes pas confondue avec un porte manteau. Ce jean “met en valeur votre boule”. Le jean vous montre & pas l’inverse. On vous voit TROP.

Indice de séduction parisienne : 2,5/10. Vous avez le popotin d’une meneuse de revue, et c’est vulgaire.

8/ Vous achetez vos soutifs dans le fabuleux monde anglo-saxons, ou pire ! Via un site “spécialisé”, Encore pire, même pas des “minimizer” ! En résumé, vous êtes une merde aux gros seins.

Indice de raffinement parisien : moins quatre milles /10. Charlotte Gainsbourg et Lou Doillon se chargeront de prononcer votre sentence.

7/ Vous trouvez Claire Chazal, Brigitte Macron et Vanessa Paradis “trop minces”.

Indice de crédibilité parisienne. Aucune ! 0/10. Qu’on vous coupe la langue ! Et si vous avez des gros lolo, qu’on vous coupe ça aussi !

6/ Vous mangez jusqu’à satiété & n’avez jamais entendu parlé de l’ascèse.

Indice de restauration parisienne. Vous ne méritez que le Burger King, bande de charognes impures.

5/ Le poids est l’avant dernière de vos préoccupations, coincée entre les cours de judo du neveu Gaspard et la guerre en Syrie. N’est-ce pas merveilleux la vie d’occidentale. D’ailleurs votre IMC est entre 18 et 24. Vous êtes donc en bonne santé.

Indice de culture parisienne : 3/10. Vous intéresser d’avantage à l’actualité tragico-tragique devrait couper votre appétit, ignarde obèse ! Au lieu d’enregistrer le prix du pain au chocolat, pensez Syrie, pas Siri ! Merde dans quelle monde on vit & où est mon thé Matcha ! Il est lent ce serveur !

 

 

4/ Vous surveillez le rapport sommeil-profond-réparateur-rénovateur-remis-à-neuf-reboot-total-redémarrage-en-mode-sans-echec sur votre  smartwatch tous les matins, cela aide à mieux dormir donc à maigrir.

Indice d’effort : 5/10. On applaudit chaudement votre torture psychique & mentale, mais vous n’avez décidément pas les bons gènes pour muer en parisienne filiforme. Mettez un terme à vos supplices. Des fois, faut juste rester grosse.

3/ Vous plaisez aux vieux papas rebeu, renois et possiblement bangladais.

Indice de critère de beauté à l’occidentale : moins quatre vingt dix neuf mille/ 10. On autorisera Beigbeder à vous lapider sur la place publique de Saint Germain des Prés.

2/Vous blâmez votre léger surpoids d’être la cause de votre célibat.

Indice de rapport causalité-conséquence en milieu urbain dense de l’hémisphère Nord : Cela varie selon les zones de recherche, nous vous encourageons néanmoins à éviter soigneusement la rive gauche parisienne. Par contre, sur un malentendu, un hipster du 11e pourrait bien trouver dans votre tissus gras et adipeux, un concept avant-gardiste novateur à explorer.

1/Vous “gnagnatez” à qui veut bien “blablater” que grosse ou pas, cela n’a jamais défini un potentiel infini. Par contre, avoir un coeur gros comme ça, permet de déplacer des montagnes encore plus grosses comme ça.

Indice de “oufitude”: vous êtes bien naïve et optimiste, comme le fût un temps la plus grande des cyniques.

 

 

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